Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины
в таком виде?
- Мне помогли товарищи.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

10 причин, по которым машина лучше Женщины:

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Машина заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машине всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

serg124rus
Что-то какой то грустный ЮМОР!

_________________

центр косметологии

Из нашего ЧАТа:
Capitan: Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Capitan: Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Capitan: Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Жеминь: Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустна?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

http://trinixy.ru/stuff/odnokamerniki/#
Вот до чего доводят опечатки ))))
почти одноименный сайт.

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Старый правда анекдот, но все-равно очень прикольный )))
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блин, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - “сели” мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Мари

тоже из старого:
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Мари!
Могу скинуть этот анекдот в МР3 формате-прикольно

_________________
WISH 2009 ZGE20 2ZRFAE

Кидай, я не слышала.

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Мари, вторую совместить с четвертой... Плз.

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Это же термоядерная смесь получится

Справлюсь - не впервой!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Вычитал сейчас на одном сайте:

У мужика не стоит… Женщина ему говорит:-«Давай два карандаша привяжем» Решили, сделали… Одна половая губа другой говорит:-«Всякое в жизни видела, но что бы на носилках заносили, это впервые»

P.S. Если пошло - удалите.

Пошло классно, если не пошло нас, бескарандашных, удаляйте...

_________________

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевал четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Evgeny
Упал пацтол, вернусь не скоро....

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Evgeny, Железная отмазка.


Валяюсь вместе с Goodwinом

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

А правда, что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Тема "Звонка" ещё долго будет актуальна и страшна.

Анекдот с радио:
Я был толстым, пока друзья не уговорили меня сделать операцию...
Теперь я толстая.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.