Акула мама учит акулу сына охотиться:
- Видишь, сынок плывет человек. Ты медленно поднимаешься на поверхность и кружишь вокруг него три раза в левую сторону. Затем три раза в правую сторону, потом ныряешь и снизу нападаешь на него и ешь.
- Мама, а зачем так долго, если можно просто напасть и съесть!
- Можно но с г… какашками

_________________

Я прошу прощения, уважаемый администратор. Не поймите меня превратно. Но кто будет исправлять орфографические ошибки у самих модераторов или администраторов. Уж если поднималась такая тема для обсуждения.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Спешу вас заверить что орфографические ошибки отнюдь не от безграмотности а от спешки при печати Исправлюсь

Спешу вас заверить что орфографические ошибки отнюдь не от безграмотности а от спешки при печати Исправлюсь [/quote]


В том то и дело, что часто ошибки от спешки.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Тоже хотел анекдот написать смешной, а теперь стесняюсь, вдруг с ошибками напишу.

_________________

Думаю, теперь многие начнут стесняться лишний раз сообщения писать. Поэтому аккуратнее наверное с критикой нужно быть со стороны админов и модераторов.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он чудак".

_________________
was the desire remained in my memory

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Жена мужу:
- Ну что такое! Почему ты последнее время приходишь домой в 5 утра!??
Муж:
- А куда еще в этом городе можно в 5 утра пойти!??

Хозяин в доме не тот, у кого пульт от телевизора, а тот, кто всегда знает, где он валяется.

Ищите женщину? Лучше ищите деньги!. Женщина сама вас
найдет!!!!.....

Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.

найди различия

_________________
was the desire remained in my memory

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.
Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Викуся, спасибо! Порадовала на ночь глядя!!!

Из сообщений прессы: "США на дне своих месторождений нефти нашли какое-то арабское государство."

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

еду на работу мимо одного и того же места на служебной убитой в усмерть четверке... езжу каждый день в одно и тоже время...стоит там один и тот же гаишник и каждый день меня тормазит..проверяет все.. ушлый.. даже документы на газовое оборудование..
один день едем с ребятами причем, ночью после работу гоняли по городу с пивком до 3 утра.. ночью пришел домой в 4 и к 5 лег спать... с утра встал в 7 умылся.. привел себя в порядок, и поехал тем же маршрутом.. как всегда в 8:15 останавливает меня Дпсник и опять проверяет документы по полной.. я уже раздраженно спросил всё? он да.. счастливого пути... сажусь в машину и выдаю фразу: ну всё! ребята спрашивают что права забрали?
я говорю не... не выдержал и сказал.. ну что ты до меня докапываешся.. всё впорядке... тех осмотр куплен.. тормоза отказывают.. и я пьяный...а ребята укуренные...спросили так и сказал.. я говорю нет конечно же.. так оно и есть...
посмеялись и забыли.. с тех пор я завязал, но в следующий раз когда гаец тормознул я даже выходить из машины не стал просто приоткрыл окно, Дпсник спрашивает мол права.. я даю ему документы... следующий вапрос: Алкоголь наркотики? и тут все дружно вспоминают прошлую попойку и работу с утра и 5 человек просто бьется в истерике... отсмеявшись я забрал права и мы укатили...на вапрос гаишника что смеётесь, дружно ответили что вы уже третий кто этим торгует этим у дороги..

_________________

машина должна быть TOYOTA...
телефон Nokia...
а жена Любимая...

Произшло чудо и автоВАЗ купила компания BMV
ну поставили свою линию сборочную собирают- на выходе ВАЗ ну они в шоке
присылают своих рабочих- на выходе ВАЗ опять оболдевают
ставят свою охрану- опять ВАЗ рвут волосы.
За воротами стоят два бывших ВАЗовских директора и один другому говорит
- Я же говорил что место проклято,а ты руки не оттуда растут.

_________________

Совет жёнам:
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не запрыгнули?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и сверяет с чеком:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом продали полную, одну неполную и ещё две пустые!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

В гардеробе любой женщины должно быть платье, которое она оденет только когда похудеет.

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Жена по-своему права, а по-моему нет.

Посмотрела на себя в зеркало… Плохое зеркало!!!

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Афоризм дня:
Клиент прав до тех пор, пока с него не получены деньги и не кончилась гарантия!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Goodwin Молодца! Узнаю М53

Прочитав историю про обьявление в маршрутке ("Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки"), вспомнилась история, рассказанная другом. Прочитав такое обьявление, один пассажир поинтересовался у водителя - "А что, машина развалится, если хлопну", на что водитель с неожиданной агрессивностью ответил - "Развалится!". После этого пассажир обернулся к остальным и спросил - "Все слышали?". Затем достал из кармана какое-то удостоверение, ткнул им в лицо водителю и вежливо попросил документы на машину. После чего разорвал техталон и, выходя из машины, бросил водителю - "А вашего хозяина завтра жду в своём кабинете, и передайте ему, чтоб больше ни одной неисправной машины на линии не было".

_________________
was the desire remained in my memory

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

_________________
was the desire remained in my memory

Небольшой рассказ про женщин и автомобиль

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не
может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а
по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

_________________

Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному
машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать, подергал крышку багажника.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под
наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое
самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

_________________

Из форума: два года назад купил приору, и за 2 года эксплатации серьёзных поломок не было. Скажите, что я делаю не так?

из аськи: 1- ты мне нужна как женщина?
2- я готова
1- сколько стоят макароны?

Загадка, думали всеми отделами и инжинеры и руководители, ответа так и не придумали
Судят мужика.присудили ему 15лет строгого, и судья говорит ему.Назови мне три слова которые начинаются на ЗА и заканчиваются на ЗА. За каждое слово сниму тебе по 5 лет.Ну вот и называет : Заноза, Зараза. . . А третьего слова он не знал.Ну вот отсидел он свои 5лет. Приходит он домой, встречает свою жену и сразу же называет это самое ''третье'' слово!: какое слово он назвал???? Подсказка. Это есть у каждой девушки.

PS Может быть девушки быстро найдут ответ