Часовой пояс: UTC + 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1554 ]  На страницу Пред.  1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61 ... 63  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 07 мар 2015, 09:43 
 
Аватара пользователя

Модератор

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 17:32
Сообщения: 5450
Images: 10
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 123 раз.
Поблагодарили: 732 раз.
Город: Новосибирск
Ваше имя: Сергей
День рождения: 18.10.1958
Опровержение выражения:"Птичьи(куриные) мозги"....
Вложение:
1411307675_14.gif

Согласитесь?....А,ведь не каждый человек до этого додумается?....
Вложение:
1425199538_14.gif

Рыжий.....он и есть-хитрый рыжий.....


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 07 мар 2015, 16:48 
 
Аватара пользователя

Опытный вишевод

Зарегистрирован: 08 июн 2012, 21:05
Сообщения: 290
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Город: серов
Ваше имя: александр
День рождения: 27.08.1977
:laugh: :ROFL: птиц реально развитый)))

_________________
"Можно потерять веру в любовь, в дружбу, в смысл жизни, в Бога!
С этим всем трудно но можно жить.
Потеряв веру в себя медленно умираешь!"
Wish-XS Package-2004г./ Sym-XS125K-2010г/ Suzuki Skywave650LX-2006г/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 17 мар 2015, 07:55 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Смешная история из инета :laugh: Извините что длинная...
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
— Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
— К профессору Фридлянду.
— Что-что? — встрепенулся дежурный.
— Повторите. — Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
— Вы ошиблись адресом, молодой человек.
— Не может быть. Это же посольство Ватикана?
— Да.
— Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. — Профессор Фридлянд?
— Да.
— По истории евреев?
— По истории евреев.
— Восточной Европы?
— Именно Восточной.
— В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
— Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
— Вы тоже к профессору Фридлянду?
— Да.
— Сдавать историю евреев Восточной Европы?
— Да-да.
— Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию. Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж.
Через два часа дозвонился до старосты группы.
— Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть.
И тут раздался звонок.
— Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 17 мар 2015, 08:28 
 
Аватара пользователя

Модератор

Зарегистрирован: 25 сен 2014, 20:14
Сообщения: 2003
Images: 0
Благодарил (а): 413 раз.
Поблагодарили: 143 раз.
Город: Улан-Удэ
Ваше имя: Михаил
День рождения: 01.11.1982
То-же но покороче :laugh:
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

_________________
Мой Вишик авг.2005 г., ZNE10, 1zz, 2wd, белый, XS, люкатый
Изображение

Хочешь поблагодарить, просто нажми кнопку "палец вверх" справа --->



За это сообщение автора Grumbler поблагодарил: SvoiS (17 мар 2015, 17:32)
  Рейтинг: 1.2%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 24 мар 2015, 15:15 
 
Аватара пользователя

Модератор

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 17:32
Сообщения: 5450
Images: 10
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 123 раз.
Поблагодарили: 732 раз.
Город: Новосибирск
Ваше имя: Сергей
День рождения: 18.10.1958
.... :ROFL: ...... :ROFL:


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 29 мар 2015, 07:12 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Военнослужащий Советской Армии был обязан «стойко переносить все тяготы и лишения военной службы». Этот постулат был главным. Все остальное считалось второстепенным. Просчет военных стратегов состоял лишь в том, что воинское подразделение это не набор боевых роботов, а коллектив молодых организмов, сделанных из мяса, костей, набором условных и безусловных рефлексов и приправленный различными физиологическими жидкостями.

В отличие от боевых машин, «солдаты из мяса» иногда все-таки болели и хотя бы изредка нуждались в медицинском обслуживании. В той части, где я проходил службу с этим было туго. Не то, чтобы врач, обычный санитар был роскошью.

По штатному расписанию в подразделении должны были присутствовать оба, но вот только в отдельно стоящем дивизионе службу тянуть никто не хотел, да и вольняшки на эту работу не соглашались. Кому было охота жить на сопке, в 13 км от ближайшего населенного пункта, в бараке, который громко именовался Домом Офицерского Состава (ДОС) и мало чем отличался от солдатской казармы. Поэтому на бумаге обязанности доктора исполнял кто-то из офицеров, назначенный командиром дивизиона. Все что ему нужно было делать это во время проверки, случавшиеся в лучшем случае два раза в год, носить на плече сумку с красным крестом, в которой обычно лежала пара бинтов, пачка ваты и увесистый пузырек йода.

Все изменилось после визита в дивизион очередного проверяющего. Это был самый неприятный тип проверяющего. Он был не пьющим, то есть не пил вообще. Ему были абсолютно по барабану те 15 литров чистейшего спирта, которые заныкал командир специально для такого случая. Пропустив мимо ушей приглашение командира дивизиона отобедать чем Бог послал, проверяющий с постоянной полуулыбкой на лице прошествовал сразу на позиции боевой техники.

Целый день он дотошно осматривал дивизионный командный пункт, кабины связи и слежения, проверил все кабели и капониры, даже смазку на пусковых установках поковырял пальцем. Ничего не сказав, отправился в казарму.
Там им был проведен такой же дотошный и тщательный осмотр спального помещения, ленинской и оружейной комнат. Он даже в сушилку залез, где от сушащихся там портянок стоял такой запах, что слезу вышибало. На кухне майор проверил процесс приготовления пищи и снял пробу с пшеничной каши и жареной рыбы. Но и после этого он не ушел с пищеблока и остался на ужин, наблюдать, как принимают пищу солдаты.

Минут через пять после начала приема пищи, он хмыкнул и так чтобы все слышали, воскликнул:
- Удивительное дело, 23 тарелки, а в них 33 рыбьих головы. Где хвосты, повар?

После этого у майора состоялся короткий разговор с командиром.
- Майор, - сказал проверяющий. – У тебя крепкое хозяйство, не жалко все будет потерять из-за пустяков? Ладно, повара научишь, как старослужащим не отдавать со склада мясо, рыбу, масло и сахар, но если у тебя во время боевого дежурства солдата Кондратий хватит? Ты же не только погон лишишься, ты под суд пойдешь. Теперь слушай, рапорт о проверке я составлю через неделю. Найдешь фельдшера – хороший рапорт будет, нет – не обессудь.

На том два майора и расстались.

В тот вечер в ДОСе были небольшие посиделки по случаю дня рождения Нади, жены командира стартовой батареи Петрова. По этому случаю выпила она немного лишнего и поэтому никого не боялась, не стеснялась и, нарушая всякую субординацию, несла откровенную чушь.

За столом комдив и проговорился про свой уговор с проверяющим.
- Так я курсы фельдшеров заканчивала, товарищ командир, - заорала пьяная Надя.

Командир с удивлением посмотрел сначала на нее, потом на капитана Петрова, который к этому моменту уже имел степень кривизны турецкая сабля, торопливо закивал головой, что, мол, есть такое дело. При этом Надя забыла уточнить, что курсы она заканчивала после 7-го класса в пионерлагере имени Павлика Морозова, но это уже было не важно – дивизион в ее лице получил фельдшера.

Через день из санчасти в дивизион привезли набор лекарств и со всем этим богатством в медкабинет заселили фельдшера Надю. Кроме приема больных, в ее обязанности входил поверхностный осмотр личного солдата на предмет высыпаний и вшей.

На второй день от этих обязанностей ей пришлось отказаться – рядовой Кенжибаев спросил у Нади:

«А на лобке будете вшивоту искать?» и быстро скинул штаны.

От вида эрегированного члена Надя вскрикнула так, что через две минуты в казарму с ДОСа прибежал капитан Петров. Рядовой Кенжибаев после этого случая две недели ходил с опухшей губой и заплывшим глазом. От услуг фельдшера при этом он добровольно отказался.

Прием больных также закончился очень скоро… Все болячки Надя делила на две группы: при болях в животе, голове, горле, кашле – выдавала анальгин с аспирином.

Вторую группу болезней составляли травмы разного рода. Здесь все было еще проще – зеленка спасала от всего, благо ее привезли в дивизион полную литровую бутыль. Зеленку Надя не жалела, мазала ею больного густо и щедро, как опытный маляр.

Когда в дивизионе даже горно-бадахшанские таджики и каракумские туркмены поняли, что «доктор то не настоящий», число желающих лечиться сошло на нет. Но это уже никого не волновало – вакансия фельдшера была заполнена и погонам комдива ничего не угрожало.

Когда через месяц после начала Надиного врачевания бутыль с зеленкой была опустошена наполовину, в дивизионе произошел следующий случай.

Рядовой Ахмедов, таджик по национальности, получил приказ от командира произвести сварку ходовой части кабины связи, необходимо было заварить небольшую трещину, образовавшуюся в ходе последних учений.

Ахмедов притащил электроды и сварочный аппарат, подключил его и обнаружил, что маски сварщика нет. Почесав сквозь пилотку затылок, он решил варить так, работа то плевая, шов небольшой, приварить можно даже с закрытыми глазами.

Если бы Ахмедов был человеком не из Средней Азии, а из Средней полосы России, он догадался бы стекло хотя бы закоптить, но Ахмедов был родом из предгорий Памира. Закончилось все тем, что у гордого сына таджикского народа глаза покраснели и распухли до размеров крупных томатов, при этом из оставшихся незакрытыми узких щелок, непрерывным потоком текли слезы.

Ахмедова отправили к фельдшеру. Первым делом Надя запричитала так, что таджик начал подозревать, что его начали отпевать. Слезы у него полились еще сильнее. Но фельдшер быстро взяла себя в руки и… нарисовала на лице горе-сварщика, вокруг глаз, огромные зеленые круги. Для закрепления лечебного эффекта Надя вложила в руку Ахмедову пол-упаковки анальгина и такое же количество аспирина.

До вечерней поверки успокоится не мог весь дивизион. Как сказочные кони ржали даже командир дивизиона и начальник штаба. Первым успокоился комдив и приказав Ахмедову следовать за ним, поминая маму Нади, всех ее родственников, дурака капитана Петрова и того идиота, что придумал «раствор зелени бриллиантовый спиртовой», он вошел в медкабинет. Там сидела Надя и наносила на глаза тени зеленого цвета.

Командир в 33-й раз помянул добрым словом Надю с ее мамой и начал рыться шкафах. Через некоторое время он выудил оттуда пузырек с надписью «глазные капли» и пипетку. Вручил их Ахмедову и приказал капать четыре раза в день в каждый глаз по паре капель.

После этого в пятом зенитно-ракетном дивизионе вновь не стало фельдшера. Опухоль на глазах у Ахмедова прошли через неделю, но зеленку вокруг глаз он оттирал еще целый месяц.

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!



За это сообщение автора SvoiS поблагодарил: jeka_1970 (13 май 2015, 21:40)
  Рейтинг: 1.2%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 29 мар 2015, 10:12 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 10:45
Сообщения: 633
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 33 раз.
Город: Белогорск
Ваше имя: Дмитрий
День рождения: 26.07.1975
вот сам лично наблюдал за вороной. я сидел в машине. она нашла сухарь. большой. и мочила его в луже. и потихоньку спорола весь кусок

_________________
более по душе обращение на "ТЫ", если кому не нравится - укажите способ обращения
ZGE20/ S-ка. 1G6))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 31 мар 2015, 21:01 
 
Аватара пользователя

Неисправимый вишевод

Зарегистрирован: 19 дек 2009, 00:47
Сообщения: 1025
Откуда: Кемеровская обл.
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 66 раз.
Город: Новокузнецк
Ваше имя: Евгений
День рождения: 03.08.1970
Вот для чего нужны лысые кошки!


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 11:10 
 
Аватара пользователя

Вишевод

Зарегистрирован: 23 янв 2013, 17:25
Сообщения: 114
Откуда: Ачинск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Город: Ачинск
Ваше имя: Вячеслав
День рождения: 24.04.1978
Супер популярное объявление на дроме (читать вопросы продавцу)
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/a ... 80686.html

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 12 апр 2015, 05:54 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Захожу в аптеку....Спрашиваю :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или для мочи ?
- А что есть разница ?
- Для кала с ложечкой ... ( Тут голос сзади ... )
- Для мочи с трубочкой ...

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 12 апр 2015, 08:58 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Очередная история из инета:
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку.

Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.

Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.

Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск.

Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ.

Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

- Если бы шофёр УАЗика не остановился, -вспоминал потом один из участников "забега" -мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и впоминать не хочу

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 12 апр 2015, 16:50 
 
Аватара пользователя

Модератор

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 17:32
Сообщения: 5450
Images: 10
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 123 раз.
Поблагодарили: 732 раз.
Город: Новосибирск
Ваше имя: Сергей
День рождения: 18.10.1958
Тут viewtopic.php?p=73856#p73856 уже "прошлись" по новой форме почтальонов.....
Вложение:
29489084.jpg

теперь посмотрите какая у них печать....
Вложение:
WEAE-E_H.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 12 апр 2015, 18:37 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 сен 2013, 20:54
Сообщения: 510
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Город: Хакасия Черногорск
Ваше имя: Владимир
День рождения: 24.04.1953
да здесь уже по моему не досмеха! :fool:

_________________
Изображение

Изображение

Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 12 апр 2015, 20:36 
 
Аватара пользователя

Модератор

Зарегистрирован: 25 сен 2014, 20:14
Сообщения: 2003
Images: 0
Благодарил (а): 413 раз.
Поблагодарили: 143 раз.
Город: Улан-Удэ
Ваше имя: Михаил
День рождения: 01.11.1982
К Потрошенко в услужение пусть идуть!

_________________
Мой Вишик авг.2005 г., ZNE10, 1zz, 2wd, белый, XS, люкатый
Изображение

Хочешь поблагодарить, просто нажми кнопку "палец вверх" справа --->


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 19:20 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
ИнетИстория
Еду как-то в полном автобусе, рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти… Вдруг у него зазвонил телефон, поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное - говори. Только, пожалуйста, без матов и потише»
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «Кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол**еб!»
Весь автобус просто лежал в угаре!
Парень чуть не умер со стыда.

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 21:25 
 
Аватара пользователя

Молодой вишевод

Зарегистрирован: 27 дек 2013, 21:25
Сообщения: 31
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Город: Новокузнецк
День рождения: 22.02.1979
Анекдот
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

_________________
ZGE 25 X


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 21:33 
 
Аватара пользователя

Молодой вишевод

Зарегистрирован: 27 дек 2013, 21:25
Сообщения: 31
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Город: Новокузнецк
День рождения: 22.02.1979
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

_________________
ZGE 25 X


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 22:13 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 сен 2013, 20:54
Сообщения: 510
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Город: Хакасия Черногорск
Ваше имя: Владимир
День рождения: 24.04.1953
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.

_________________
Изображение

Изображение

Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 14 май 2015, 03:48 
 
Аватара пользователя

Молодой вишевод

Зарегистрирован: 22 апр 2014, 15:36
Сообщения: 51
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Город: Благовещенск
Ваше имя: Александр
День рождения: 20.03.1979
Давнымдавно жили с женой в студенческой общаге. Завели породистого щенка, у которого оказалась острая форма интерита, глисты и чумка. Он за пару дней засрал и заблевал ковёр. Пришлось ковёр свернуть и выкинуть. Но вечером у меня задору не хватило. Свернул и поставил в коридоре. Ночью ковёр украли... Представляю, как "воры" его в комнате расстилали :laugh:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 07 июн 2015, 18:44 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Смех сквозь слезы... Только через добрый десяток лет после школы начинаешь понимать необходимость уроков русского языка и литературы... В общем читайте очередную историю из инета.

Знания, это реальная сила. Это сразу понял один русский, когда его задержали в Америке за езду в сильно нетрезвом виде и сопротивлении при задержании. Правонарушение грозило реальным всякими неприятными последствиями. Вплоть до высылки из страны. Но, когда судья узнал, что арестованный - математик, то задумался. Поскреб череп под париком и сразу же послал на общественно полезные работы. Преподавать математику в школу, в гетто. А то! Пусть-ка попробует научить разноцветных хулиганов уравнения решать. Сто раз потом подумает, прежде чем пьяным за руль садиться. Но наш тоже был малый не промах. Сам когда-то среднюю школу в спальном районе заканчивал. А это покруче американского гетто будет. Поэтому для начал решил уточнить, что же вообще знают его ученики? Не из математики, а так, по жизни. И на первом уроке провел опрос:
- Почему Америка называется Америкой?

Ответ был однозначным:
- Потому что Америка – это страна равных возможностей!
И точка. Про Колумба с дружками, одного из которых звали Америго Веспуччи, никто из американских школяров слыхом не слыхивал. И вообще, отвянь препод приставучий. Дай лучше какой-нибудь тест, мы там тебе крестиков в квадратиках наставим. Это у нас хорошо получается.

Примерно так сейчас обстоят дела и у нас. За семь лет ЕГЭ выросло несколько поколений, не умеющих связно излагать свои мысли. Чиновники от образования посмотрели, что творится, за голову схватились и кинулись вводить сочинение как экзамен.

Конечно, и сочинение можно с интернета скачать и потом списать, но сама мысль, что такой экзамен грядет, заставила напрячься и начать повторять разные классические произведения. Хотя бы ту же незабвенную «Муму».

Повторение начинается с того, что старшеклассники для начала пытаются выяснить, кто вообще такая была она, эта Муму. Педагог обводит глазам класс. Народ делает оловянные глаза и безмолвствует. Тут учитель замечает, что одна девица, вместо того, чтобы напрягать мозг над вопросом, втихаря слушает музон по телефону.

Преподаватель заставляет ее вытащить наушник из уха, реквизирует телефон и затем задает риторический вопрос проштрафившейся:
- Скажите, а кто такая была Муму?

Школьница шлепает глазами, видит надпись на доске «Изображение быта крепостных крестьян в повести «Муму», и уверенно отвечает:
- Муму была крестьянкой!
Препод удивлен. Он еще с такой породой собак не сталкивался. И осторожно интересуется:
- Да ну?
Но девица не колеблется и уверенно уточняет:
- Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
Учитель очень заинтересовался:
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
А ученица и не пытается свернуть с найденной тропинки и шпарит дальше на всех парах:
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. Он любил Муму.
Тогда следует законный вопрос:
- Скажите, а он часом не был глухонемым?

Класс напрягся и с интересом следит за новым поворотом сюжета. Оказывается, они пикантную историю о любви двух глухонемых на литературе проходят. Такого даже на Ютюбе не найдешь! Все, затаив дыхание, ожидают ответа. Девица пошурупила мозгами и выдала:
- ... Да, и он был глухонемым.
Литератор уже еле сдерживает улыбку, но долг превыше всего. Он делает последнюю попытку вернуться к классическому тексту:
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения, - он берет книгу и на глазах аудитории перелистывает страницы, - два глухонемых крепостных крестьянина, это как-то многовато?

Тут по классу несется свистящий шепот подсказки:
- Ссссобака она была, собака…
Девица напрягается, оттопыривает уши как локаторы, вслушивается и выдает:
- Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
Тут уже и преподаватель не выдерживает и округляет глаза:
- Вам и такие подробности известны?

Девица краснеет:
- Да нет, она была собака...
Тут остается сказать только одно:
- Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание всего класса. Занавес... Два балла...

Хотя чего тут смешного? У нас сочинения не только дети не умеют писать. Судя по количеству списанных диссертаций, не умеют писать связные тексты люди при очень больших портфелях и серьезных постах. Так что возвращением сочинений все проблемы не решить. Но что делать школярам, которых после 7 лет без сочинений, эти самые дяди с портфелями теперь новый экзамен сдавать заставляют? Не знаем! Пусть побольше читают всяких книжек, может и поможет.

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 14 июн 2015, 07:41 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Для поднятия настроения...

Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!:
- "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась:
- "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?:
- «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 29 июн 2015, 05:57 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 13:20
Сообщения: 518
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Город: Комсомольск-на-Амуре
Ваше имя: Серж
День рождения: 26.06.1969
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!



За это сообщение автора SvoiS поблагодарил: Рыбнадзор (29 июн 2015, 21:34)
  Рейтинг: 1.2%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 08 июл 2015, 19:30 
 
Аватара пользователя

Внутренний голос

Зарегистрирован: 07 мар 2011, 12:02
Сообщения: 1749
Images: 29
Откуда: Кемерово
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 47 раз.
Город: Новосибирск
Ваше имя: Алексей
День рождения: 07.05.1977
Осторожно, встречаются нехорошие слова! 18+

http://vashford.ru/about/ - второй абзац.

_________________
Изображение

«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)



За это сообщение автора Alar поблагодарили: 3 Рыбнадзор (08 июл 2015, 20:29), Митька (09 июл 2015, 09:16), шахтёр (08 июл 2015, 20:07)
  Рейтинг: 3.61%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 11 июл 2015, 12:17 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 сен 2013, 20:54
Сообщения: 510
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Город: Хакасия Черногорск
Ваше имя: Владимир
День рождения: 24.04.1953
Вложение:
019.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Изображение

Изображение

Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ю М О Р
СообщениеДобавлено: 11 июл 2015, 12:18 
 
Аватара пользователя

Матёрый вишевод

Зарегистрирован: 20 сен 2013, 20:54
Сообщения: 510
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Город: Хакасия Черногорск
Ваше имя: Владимир
День рождения: 24.04.1953
Вложение:
531ac79b027c09bbbb8aa86d9e75d1d9.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Изображение

Изображение

Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1554 ]  На страницу Пред.  1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61 ... 63  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Яндекс.Метрика



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB