А вот так делать нельзя!!!!! Я упал под стол с приступом идиотского смеха. Ася с дочей еле вытащили меня оттуда. Хотели скорую вызвать.

_________________

На таких самоделкиных и стоит наш автопром.

_________________

Из передовицы: - "Митинг против глобального потепления закончился массовыми обморожениями"

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да, взглянуть во второй раз!"

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "700 Mb"

Разговаривают два одноклассника:
- Что делать после школы собираешься?
-Хочу стать инспектором ГАИ. А ты?
- Я то же каким нибудь рэкетом займусь.

Парень своей девушке на вокзале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Вика, спасибо! Реально ржал....

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
-Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не крашены.
-Какие проблемы, мама? Краска есть?
-Краска есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы, смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, ты чего?
-Да вот, сынок, бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них яйца или нету...

С МАСЛЕНИЦЕЙ!!!

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Викуся опередила:) анекдот хит сезона )))

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА!

15-летней дочки не было дома весь день. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта! Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстэзи. Пока же молись вместе с нами, что бы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка, пожалуйста, не волнуйся за меня. Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у сосдей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Викуся,суровый анекдот.Наверное морально тоже готовишься.

Всех!C Прошедшими праздниками!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

_________________

Игра на вечер"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится :
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги(колготочные, не свои) забрасываете на веревку для сушки белья. Медлено трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС!!!
Если при этом надеть лыжи-получается ТРАМВАЙ!!!
А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получиться РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ,
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится ЭЛЕКТРИЧКА,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ВЫ-МЕТРО!!!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ,
если при этом в воде останется фен-ВСЁ, АТАС, ВЫ-РАКЕТА!!!

_________________

]

Ну ПИПЕЦ! РЖАЛ, КАК КОНЬ.... минут надцать!!! Реально подняло и отпустило, после трудовых будней!!! Спасибо милая!

_________________

А если одеть шубу вы козёл в болоте! Сломал стул.

_________________

Урок географии. Дети а кто живёт в америке; лес рук, правильно. Американцы... А кто живёт в япии; правильно. Японцы. И так далие. А кто живёт в ПАПУА НОВАЯ ГВИНЕИ?????. Тихо тихо. Так вот задание на следующий урок: Узнать у родителей кто там живёт. На уроке, ну что узнали? Тянет руку только один Вовочка! Говори Вова. КАРЛИКИ, Марь Иванна. Почему КАРЛИКИ? А я спросил у папы, он говорит; А мне П...й. Я прикинул, точно КАРЛИКИ!

_________________

Получил в "Одноклассниках":

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует".
- "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку".
- "Пять баллов!"

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— А что? Я, таки, замерз?
— Не делай мне нервы - ты хочешь кушать!

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Так мы же вам руки ампутировали.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

- Доктор, я жив!?
- Сейчас исправим...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Врач жалуется своему коллеге:
- Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
- Ну и что?
- Уходя, он надел моё зимнее пальто...

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Анекдот от Gennadiii:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "- Я самая красивая."
Дюймовочка говорит: "- Я самая маленькая."
А баба Яга говорит: "- А я самая подлая, злая, коварная и изворотливая."

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. "- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица."
Зашла Дюймовочка, выходит плачет "- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик."
Зашла Яга, выходит и орёт: "- , КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???!!"

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Получил в Одноклассниках:
"Помоги весне победить зиму: начинай жрать снег. Отошли это сообщение друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее. С наступлением весны! P.S. Желтый снег не жрать!"

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

А у нас в Искитиме снег серый. Его жрать можно. На выходе получаются железо-бетонные столбы!

_________________

Лёлик ОСМП, намекаешь из чего у вас столбы делают? !

_________________

А у нас в Хакасии снега нету. Его, видимо, у вас на подлёте к нам съедают...

_________________

продолжение.................
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега — нет санок, нет лыж, нет сноубордов! Ссыте на снег!!! Они такой не жрут!

_________________

центр косметологии

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за ерунда такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, бог с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Стерва она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что кой мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову (не придумал замены), кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот гомосексуалист Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)

Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
гомосексуалист Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать"



Видите сколько разноцветностей! Прошу соблюдать правила клуба, и если выкладываете такие посты - редактируйте их перед опубликованием
Жеминь

_________________

центр косметологии

Чтобы железобетонные нужно еще гвоздями закусывать

В деревне без 4WD, ну ни как

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
TOYOTA WISH, а в ней хозяйка
Машину шустренько вела,
Я на минуту засмотрелся
И вот, что сделала она:
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан) -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
Лежу и думаю об этом
Что ж то за девушка была?
Мораль сей басни всем известна
И вот вам всем один совет
Смотри водитель на дорогу
Чтоб не было подобных бед!)))))

Не моё:
Повядшая мимоза,
поникшие тюльпаны,
уставшие мужчины
столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
и думают: 'Когда же
возьмут подарки тетки?
А ведь еще - вот жопа!-
и речь толкать придется,
а может, чмокать в щеку...
Ну вот, сейчас начнется!'
И невдомек беднягам,
что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен,
Восьмое это Марта?

_________________
Нельзя человека заставлять заниматься хобби

Понравилось, жизненна и грустно:
Дмитрий Быков Писатель, Публицист
Источник.
СКАЗКА ПРО СИЛИКОН
В некотором царстве, в некотором государстве решили устроить Силиконовую долину. Что это, думают, такое - у них есть, а у нас нет?

Решили, значит, в одном царстве устроить Силиконовую долину. Назначили ответственного - был у них такой главный по креативу, все больше по хунвейбинам. Для себя-то он умный был. Встанет, бывало, перед зеркалом и Хейзингу читает: одним глазом в Хейзингу, другим в зеркало. Хорошо! Или поставит рядом с собой у зеркала ноль и стоит около ноля - сразу видно, насколько он больше. Отлично! А как на люди выйдет - только и знает: ату! ату! в кольце врагов! лимоны и яблоки на одной ветке! всех убью, один останусь! А другого креатива давно не было: половина уехала, а другая скурвилась.
Вот ему и поручили.
Ну-к что ж, дело привычное: нашли под Москвой долину, залили силиконом, сидят и ждут инновации. Ждут месяц, ждут два - инновации нет. Свобода есть, развезло все до основания: менты беременных сбивают, дачные халупы бульдозером сносят, старух ОМОН-ом разгоняют - словом, оттепель. Но как-то это все без модернизации, без того, чтобы радикально обновиться. В шешнадцатом веке все то же было, но тогда вокруг боялись, а теперь смеются.
- Што-то мы не так делаем, - решили инноваторы. - Может, у нас силикон какой неправильный?
Согнали всю Рублевку, всю элитную обслугу, у которой стати на чистейшем силиконе, - сдали весь силикон на благо Родины, как в войну. Вылили в долину, сидят, ждут - нет инновации. Пьяная деревня есть, бунтующих моногородов сколько угодно, армия в полураспаде - прогресс, короче, и процветание. Но как-то это все мало отличается по колориту от славных времен феодальной раздробленности.
- Да, может, у нас долина недостаточно плоская?! - возмутились модернизаторы.
Стали искать другую: вроде в свое время под Новосибирском получилось, а в другой раз в Дубне. Залили на всякий случай силиконом весь Новосибирск, а на Дубну не хватило - так ее ботоксом. Сидят, ждут инновации. Полгода ждут, и год ждут, и два бюджета распилили - нет инновации, хоть ты кол на голове теши. Одна нанотехнология, и та уже дает сбои, потому что с проблемой постепенного измельчания элиты возникли чисто антропологические сложности - дальше уже буквально некуда; такое все стало нано, что лучше не надо. Однако не сказать, чтобы это сильно сказалось на интеллектуальном прогрессе и прочей диверсификации.
- Да, может, мы народ не тот привлекаем? - задумались диверсификаторы. Бросили клич в народе: кто тут есть среди вас, сволочей, самый умный? Немедленно предстаньте пред наши ясные очи и сделайте нам инновацию, и, кто сделает, тому мы дадим направление в высшую школу экономики, а кто не сделает, того выпорем. Пожурили нескольких губернаторов, приговорили к условным срокам пару ментов за убивство, запретили последние шествия в защиту основного закона - но не сказать, чтобы все это сильно отличалось от 1916 года.
- Молодежь, молодежь надоть! - заволновались реформаторы и отправились по всей России на поиски молодежи. Отобрали человек сорок слухачей да стукачей, малышей-плохишей разного формата, готовых продать отца и мать за высшую школу экономики. Научили их словам "модернизация", "инновация" - так, что дети только их и повторяют, как скворцы! Например: я сегодня не могу, милый, у меня модернизация. Или: сегодня опасно, милый, у меня инновация. Набрали, значит, плохишей с плохишками, посадили поверх силикона - они сидят, стучат, однако нет инновации! Все как в тридцать седьмом, только силиконовое.
- Что же мы не так делаем?! - в отчаянии восклицают реаниматоры. - Что у них такого, что у них вышло, а у нас нет? Может, денег больше было у этих Хьюлетта с Паккардом? Может, силикон какой-нибудь другой? Черт с ними, с инновациями, давайте что-нибудь другое сделаем, как у них. Наверняка получится, опыт-то уже есть.
- Чего нам такого надо? - спрашивают у главного модернизатора. - Чего у них такого есть, чего у нас нет?
- А давайте Голливуд! - говорит самый усатый, в капитанской фуражечке.
- Давайте, давайте! - обрадовались все. Запретили все собрания, распустили ГИБДД, наловили плохишей, отобрали все деньги у министерства культуры, выбрали под Москвой долину, поставили среди долины ровныя большие буквы "Голливуд" и ждут аватара в три-дэ. Дальше вы знаете.