Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная!

Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор...

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...

Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Хожу дома на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов.

- Вы оштрафованы на 200 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Держи тысячу и слушай дальше, придурок...

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

Никогда не доверяй политикам, женщинам, и… индейцам майя.

Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

Девочка, которая читала "Войну и мир" и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

_________________

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.


Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Немного видео:
1.Конкурс на свадьбе
http://youtu.be/MJdhlHCaO90
2.Ничего особенного...цирковой трюк....но финал мне показался забавным...
http://youtu.be/4FNvtwdbmmk
3. Супер мужчина
http://youtu.be/MTaYCfe_ikg

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Скажите, как? Как можно быть такой милой свиньей??!

_________________
Running LIFE!
Toyota Wish, 2008, 1.8, X - был
Toyota Prius, 2010, 1.5, S

видео Ефим Ноткин "Насралла"
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

_________________




Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.

Один из самых безопасных пешеходных переходов в мире (Омск)

_________________

Чувак запарковался не по ПДД )

_________________
Running LIFE!
Toyota Wish, 2008, 1.8, X - был
Toyota Prius, 2010, 1.5, S

да нет это он пропускает пешехода.

_________________




Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем
к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она
лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными,
хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и
натружено справляет малую нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы,
сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении,
и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке,
в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов
медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый
далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

_________________




Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила,
что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях
с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как
сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую
ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы
ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран.
Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая
попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь
у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!"
И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит,
в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный
отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина
не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

_________________




Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.

У меня для Вас на кухне юмора три блюда:
первое
Второе

третье

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Зря смеетесь, у на с офисном здании именно так! Мы привыкли..

_________________

Не помню, было или нет

_________________
Running LIFE!
Toyota Wish, 2008, 1.8, X - был
Toyota Prius, 2010, 1.5, S

надо посоветовать мужику чтобы другой раз он ей завязывал глаза!

_________________




Один не разберёт,чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь-на век запомнит...
Кому-то жизнь отдашь-а он и не поймёт...
О.Хайям.

...Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"
_________________________
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.Оказывается рыбу-п@длу,рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...
_________________________
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? — Нет, но место знаю о@уенное.

_________________

_________________

для ценителей тонкого юмора
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил описаться 1270 американцев, включая 19 полицейских...

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Двое лезут по горе:
- Вах, так я не очень понял, мы кто – гоблины или хоббиты?
- Сколько раз тебе, баран, повторять – ваххабиты мы!

_________________
Каждый человек - творец, кузнец и пи@дец своего счастья!

...........

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Из соц сетей.................

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

...............[b][/b]

_________________

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"... "

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удаётся обогнать машину и остановить нарушителя. За рулём туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, делённое на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомлённо):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами исмотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздражённо):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

.....

_________________