Так а анекдот-то надо вспомнить, про филателиста, это середина прошлого века

Сара, высунувшись из окна, кричит на весь двор:— Циля! Циля! Мой сифилитик у тебя?!

Циля падает в обморок. Из другого окна показывается Абрам:

— Сара! Ну сколько раз говорить? Не сифилитик, а филателист!

Жень..Не дай наш "японский бог"попасть тебе в такую секту!Оставайся в нашей!

_________________
WISH 2009 ZGE20 2ZRFAE

Мужик заходит в кабак, садится за стол, и вдруг через некоторое время обращает внимание на зарубки на столешнице.
Подзывает официантку, спрашивает:
-Что это за отметины ?
Она отвечает:
-Это вчера байкеры мерялись членами.
Он, ухмыляясь, выкладывает на стол свое достоинство:
-А у меня-то больше!
Официантка:
-Ну вообще-то они мерялись с той стороны стола...

муж звонит из командировки жене
- Дорогая я простудился, что мне выпить?
- ВЫПЕЙ ОТРАВУ, ТВАРЬ !!!!!
- ?????
- ой, ВЫПЕЙ ОТВАРУ ТРАВ......

В новости не стал постить, напишу сюда - в самый раз:)
Красноярцы под воздействием наркотиков устроили в Хакасии ДТП, драку и угнали автомобиль
http://abakan.sibnovosti.ru/incidents/114198-krasnoyartsy-pod-vozdeystviem-narkotikov-ustroili-v-hakasii-dtp-draku-i-ugnali-avtomobil

На минувшей неделе молодая супружеская пара из Красноярского края под воздействием наркотиков совершила ряд курьезных преступлений на территории Хакасии. По информации ГИБДД Хакасии, 23 июля 26-летние молодые люди на автомобиле Audi TT возвращались по автодороге Абаза — Абакан домой.
По словам супругов, в какое-то мгновение им показалось, что их преследует КАМАЗ, и они начали от него скрываться. На 159-м километре автодороги «Абакан- Ак-Довурак» (в районе с. Нижний Имек) они увидели движущийся в сторону Абакана автомобиль Honda Stream. Им показалось, что водитель КАМАЗа пересел в этот автомобиль, и они стали преследовать иномарку, чтобы остановить ее. Водитель «Хонды» не выполнил их требования остановиться, в результате чего красноярцы стали «таранить» транспортное средство. Помимо водителя, в «Хонде» находились его жена и двое детей.
Водитель «Хонды» вынужден был остановиться, мужчины вышли из машин и начали выяснять отношения, в результате чего водитель Ауди ТТ нанес побои владельцу «Хонды».
После этого красноярцы бросили свой автомобиль на дороге и ушли пешком в сторону села Нижний Имек. Там переправились через реку Таштып в село Бутрахты, из ограды одного из домов угнали автомобиль ВАЗ-2109 и на нем уехали в деревню Карагай, где вскоре были задержаны сотрудниками следственно-оперативной группы.
Позже задержанные пояснили, что прибыли в Карагай для того, чтобы отыскать чемодан с золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике, а местные жители «их сдали» и вызвали милицию.
«Оба молодых человека находились в состоянии сильного наркотического опьянения, поэтому и придумывали по пути домой себе приключенческие истории, в одной из которых решили поучаствовать сами и не на шутку увлеклись», — отметили в ГИБДД Хакасии.
По данному факту возбуждено уголовное дело, проводится проверка.

Ну что скажешь, народ развлекался по полной. жалко не винных людей пострадавших в этой развлекаловке.

_________________

Это что ж курить нужно

_________________

У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

В некоторых театрах перед первым рядом есть еще один, литерный. Поскольку билеты в него продаются редко, билетеры обычно интересуются, на каком основании в этом ряду сидят непафосные зрители.
Постепенно выработались стереотипные ответы.
- Чтобы первым все увидеть!
Обычно этого не хватает, наезд продолжается. Тогда уже с вызовом: - Чтобы быстрее доходило!!!
Прочувствовав интонацию, бабульки отвязываются...

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!



- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

-Я у вас компьютер купил.
Так он сдох
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

_________________
WISH 2009 ZGE20 2ZRFAE

Показалось странным что после таких ударов все остались живы, а вообще молодец мужик, не побоялся выйти...

Встречайте новый талантливый коллектив Bad Boys.
Тимати пилит вены и рыдает в углу...

Прикололся сейчас над ГИБДД в пробке с Воронова на Металлургов. Я догоняю авто ГИБДД на Воронова и равняюсь с ними, водитель (гибдд) разговаривает по сотовому, я недолго думая беру телефон и сделал вид что снимаю их, а камера ещё не включилась. Их действия, они газу и вперед проехали, но в пробке далеко не уедешь, когда мы сравнялись он мне начал оправдываться что у него ухо болит и он прикладывал холодный телефон. Я думал они меня начнут пытать, что-бы я стер все с телефона. Разъехались с миром.

_________________

Гаишники у нас нормальные зря ты их так

с гаишниками кому как повезет!

lisa Не про ваших я молчу:) жесть! Пытались пару раз развести... А если уж и действительно нарушил то не отмажешься.

Продолжим зажигательный четверг:) Талантище!!!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Nata Kenga

_________________

ПАДСТАЛОМ!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

ещё

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем сидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю .
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.

_________________