................

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

не понял юмора...
у неё чё сиськи ниже пупа?

Уверен....что на третьем дубле,вы всё равно улыбнетесь...

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

- Знаешь кто такие "новые русские"?
- Кто?
- Крымчане...

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

Вот это классно!!!! Возьму на заметку!
А то магнитные браслетики всякие... Вот где смекалка и креатив!

так можно и куриные яица отправлять!!! Им вообще ничего не будет!

Это если рядом. А если летом, да получатель получит их через пару недель... .К тому времени они будут уже далеко не первой свежести.

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Если верить дикторам новостей,в Крыму этим летом должен быть такой же аншлаг....

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Безвыходных положений не бывает.....

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Израиль.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Она с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну... Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных, и ещё на грани потери двух крупных областей на востоке.
- А шо там Россия?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились!

_________________
Нельзя человека заставлять заниматься хобби

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

где пила? у соседа? Зачем дала? Он попросил и я дала....

КГБ-ешники
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи.

И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: «Мол, чем помочь?» Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: «Hу че случилось?» Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpеб@ной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: «Сливай, сливай, сливай… Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!» Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.

КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
— Да!
— А Тойота?
— Тоже!
— А Лада?
— И она доедет.
— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
— Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?

_________________

история с инета, рассмешило...
Это было лет 15 назад. Я будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает…, что делать никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи с нами ездило несколько человек, которых в родной деревни я трезвыми ни разу не видел. Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионыча. очень худого и высокого мужчину, лет 50( самый трезвый был), мы его поставили на ворота.

Ну вот игра началась и я как последний защитник был теперь еще и обязан присматривать за Родионычем, смотрю его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мается. Смотрю, они и ему стакан налили и передали через сетку стакан самогона и огурец соленый( они за воротами стояли). Вот Родионыч выпил и стал закусывать, а я грешным делом засмотревшись на него пропустил нападающего, который вынырнув у меня из за спины вышел один на один. В это время огурец у Родионыча находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал Родионычу строго в лицо, ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют и стоит совершенно ошарашенный Родионыч, с полным ртом огурца и выплевывая его выдает тому нападающему гениальную фразу. АХ ТЫ СУКА! ВОРОТА СЕМЬ МЕТРОВ ПОПАСТЬ НЕ МОГ!!!!!!!!!!!!! Я умер……..

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

_________________

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...

_________________
Toyota Wish 2009 гв, кузов DBA-ZGE25G, двигатель 2ZR-FAE
Лучше нету самолета, чем любимая Тойота!

Одесский юмор

Надпись в одесском трамвае: "Все мужики сволочи!".
Ниже надпись: "Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок".

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И, судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
-О, Рыммочка - очень хорошая девочка! Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?..
-Идиёт.. Проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...

Одесский оперный театр, репетируют "Бориса Годунова"
Выход царя: - Азохен вей, бояре! Шо Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Моня, я вас умоляю, говорите "между здесь", так будет хоть немножечко по-русски!

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Авторы ролика, чьи имена неизвестны, стали свидетелями странного дорожного происшествия. На видео пикап подрезает микроавтобус, но непонятно, было ли столкновение между машинами. Водитель пикапа покидает автомобиль и явно хочет разобраться с водителем микроавтобуса.
Из микроавтобуса тем временем выбегают несколько человек и......
Впрочем смотрите сами
http://tjournal.ru/paper/disney-chelyabinsk

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Суровый Челябинск жжет
Я сам несколько лет назад наблюдал картину: на остановке Восход, как едешь с моста, останавливается маршрутка газель (не помню какой номер), у неё открывается и отваливается боковая сдвижная дверь, из маршрутки выскакивают человек шесть и водила тоже и начинают драться между собой причем не орут, а только машутся и изредка маты гнут. Минут 5 помахались, подняли сорванную дверь, прицепили, сели все обратно и уехали. Народа на остановке стояло много, но в маршрутку никто не сел.