_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Жрать захочешь - не так раскорячишься!..

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Стар я стал... На историю потянуло...

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Заяц супер!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ:
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.


Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя. - Фамилия, негодяй, быстро!
- Гарбузенко...
- Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
- Та с под Полтавы.-А я - с под Львова" Горилку, бачу, салом закусываешь?
-А як же! Иного не шукаю!
Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса..

_________________
was the desire remained in my memory

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

_________________
was the desire remained in my memory

, хотя честно говорю, с Васями проще было бы.

Вот к чему приводят ошибки Юрасик


Хотелось бы получить разъяснения от автора - о каких ошибках идет речь. В моем сообщении обращенном к пользователю никаких ошибок нет. Вырвать сообщение из общего контекста и перефразировать его - это юмор? Строить свои домыслы и потом представлять это как юмор... я не понимаю такой юмор...

_________________
Нельзя человека заставлять заниматься хобби

Жеминь, просто после "Жень" забыл запятую поставить, а он -Юрасик- пошутиВ немного ... Так что не бери близко к сердцу!!!

_________________

Жена мужу: "Тебе пиво, дороже ,чем я!"
Он: "Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!"

_________________

- Моня, говорят,что ты Родину продал?
- Таки да. Так у меня их две. А зачем мне столько?

_________________

Еврея забирают на войну.Мать бежит за машиной с вопросом:Куда писать тебе родной? А пишите мама сразу в ПЛЕН.

_________________

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную))))

_________________

Ну, кипиш, ты выдаешь. Я сейчас умру со смеху!!!!

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!


Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно
С: Я вообще-то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......
(С) Звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"....

_________________

]

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Урок зоологии.
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых...
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович...

_________________

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

_________________

Хотите ворочать миллионами? Устраивайтесь на монетный двор грузчиком!


- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.


- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов!

_________________

А у нас в подъезде крысы развелись!!!
Ничего удивительного. Я никогда не верила в их отношения!!!


Кутузов Москву спалил - он герой!!! А когда я котлеты сожгла - так сразу овца безрукая....


У Герасима новая собака! ВОДОЛАЗ!!!

_________________

]

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!

Новости:
Недостатки дизайна машины марки "Лада" (9-ка) советского производства спасли молодого репатрианта от обвинений в изнасиловании....
... по его (обвиняемого) словам, из-за неудобной конструкции автомобиля изнасилование невозможно, а сексуальный контакт может произойти только при активном содействии партнера.
... Они (судьи) установили, что мужчина говорит правду. Без помощи девушки, сидевшей в машине, опустить спинку пассажирского сидения он не мог...

с приветом от Awada.

_________________
was the desire remained in my memory

Все женщины АНГЕЛЫ, а когда нам обрекзают крылья, то приходится летать на метле

Беседуют две девицы:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!


Двое пьяных надумали пойти на рыбалку.
- Ты какую рыбу собрался ловить?
- Кабачок.
- Ты чё?.. Нет такой рыбы – кабачок!
- Как так нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Мы не в деревне живём,знаем вашу рыбу не по рассказам -бычок называется.

_________________

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.