В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...



Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...


В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Классный кадр!
А что за кадром написано?

_________________

nikos, за кадром написано "Единая Россия"!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Сегодня проверил вишика на плавучесть . Повез дочу в школу, лужа ширина 5 метров, длинна около 30 метров. Притормаживаю размышляя, ехать не ехать. Дочь уверенно говорит - Да мы с мамой здесь вчера проехали, так что давай вперед. Приказ получен, надо выполнять. Въезжаю в это море и где-то ближе к середине вижу как вода начинает на капот наползать и к лобовику подбирается. Скорость минимальная, иду в натяг. Останавливаться поздно. Ощущения передавать не буду . Отвел дочу в школу, возвращаюсь к машине нет номера. Поехал назад. После простукивания дна подручными средствами номер был найден, в слегка пожеванном состоянии. Вывод плавучесть , а прикручивать навесные детали и номера надо лучше. Ну за проходимость

У нас два дня назад была аналогичная ситуация , оптику и половину капота помыли и дальше поехали , так что действительно- за плавучесть!

_________________
was the desire remained in my memory

Навеяло

andry_sss , а может у нас не Виши, а секретные подводные лодки. Просто решили, что народ их лучше обкатает и в пользование народу отдали, Вишами назвали? Ну, я бы наверное не рискнула в такую лужу въехать, чтобы аж к лобовому стеклу водичка подкатила. Зато на пляж заезжала. Там где камешки не укатаны, машинка в них вязнет. (В принципе я там не одна такая была. некоторые так застряли, пришлось подмогу вызывать и вытаскивать). Так, я когда выезжала, из под колес камни - как с пулемета пули отлетали. Короче набрала камней и как погремушка поехала, пока они все неповываливались из под машины.

Мари,богатая у тебя фантазия.Сразу видно на морях живёшь с этими монстрами.
А с пляжами у нас строго-штраф за въезд

_________________

Короткий и, возможно, банальный анекдот, но мне очень нравится:
Девчонки-студентки собрались на девишник, и через час из шкафа комнаты выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

_________________

Диалог мужчины и женщины:

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Разговор двух исландцев:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

Ну Evgeny, у тебя и Фельтикультяпистый анекдот , как же ты все эти названия запомнил

Приходит мужик к доктору и говорит:
- здравствуйте, доктор, пообещайте мне не смеяться над моей проблемой!
- не переживайте дорогой, я профессионал и к своему делу отношусь серьезно, а что у вас?
мужик медленно опускает штаны, а там микроскопический член висит.
Доктор давай смеяться на весь кабинет до слез, ну просто ухохотался! И кое как успокоившись говорит:
- простите ради бога меня, не сдержался... Дак в чем, собственно у вас проблема?
Мужик обиженно:
- член у меня опух, сильно...

***
Вовочка заглядывает к родителям в спальню, а они там занимаются любовью
и вовочка говорит: "И эти люди мне еще в носу запрещают ковыряться."

***

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено.
Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Не претендую на юмор, но это черный юмор, вот так закапываются деньги налогоплательщиков в г. Новосибирск...

В продолжении темы о дорогах, г. Чебоксары

_________________
was the desire remained in my memory

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Юг....доотдыхался...

Последнее фото точно фотошоп

_________________
was the desire remained in my memory

Не, Наташа. Это Dizzzel свой самосвал прокачал!

_________________

..куда же интересно там деповские фары и реснички вставить?

)

мне как-то ссылку скидывали на работе с таким же знаком и припиской: "Осторожнее на трассе, п...с на п...се", извиняюсь..

_________________
was the desire remained in my memory

Притча
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.

Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел
не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал
американское дерево.

Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево.
Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью
задолбал русское дерево.

Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать
американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни
один из них не мог сделать это у себя?

После длительных раздумий, к ним пришла истина:

Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!

_________________

Евангелие от Единороса
Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и
богатым купцам, и радовались слушавшие его.

Единорос же говорил:

Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия,
и медведь символ их.
Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего
страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на
Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.

Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не
может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах
своих успех, а не ублажающий не имеет.
Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера
нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики
Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть
дана Откатиилу и Попилиилу.

Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над
угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и
рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех
судьба слуг Фашистофеля.

Еще говорил им Единорос:

Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы:
Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле
дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и
победу на Олимпийских Играх.

_________________

Наверное нам нужно создать ветку "Черный юмор". Вот первое видео для копилки, как говориться "не раскрылачивайся"