Наш премьер Владимир Путин, скажем прямо-каскадер,
Прокатился на "Калине" чуть от счастья не помер,
Сей рекламный трюк премьера, наблюдала вся страна,
Шесть Крузеров в оцепленьи, охраняли ПАХАНА,

Да автобус иностранный, скорых несколько карет,
Да в запасе две "Калины", да ментов еще квартет,
Прокатился наш "любимец" у народа на виду,
Показал, кто есть хозяин, и под чью плясать дуду,

Три хэтчбека ярко-желтых, ясно всем, о спец заказе,
Не дадут премьеру Вове, обмараться в унитазе,
Посмеялся он над нами, хошь ни хошь, садись на ВАЗЫ,
Но народ не станет дурнем, сесть с тойот на униТАЗЫ,

Снова пошлины поднимут, автохламу скажут нет,
А народ как оглашенный, покупает их в ответ,
Где такое вы найдете, да народу это ль надо,
Но премьер не понимает, мы, давно уже не стадо.

_________________

[
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Николка

Респект за стих.... Да, посмотрела видео. 3 Калины, дурят нашего брата.......
Совет понятен - только кто другие 2 машины за меня везти за мной будет, я ведь не ВОВА!!!! )))

_________________

Вот вам еще для отдыха http://auto.drom.ru/?id=3967939.

Фотоотчет

_________________

Это получается эти авто с Москвы везли, раз номера московские?

_________________

Именно, что везли, а не ехали они своим ходом

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Думал создать новую тему "И смех и грех", ну да ладно, все-таки форум у нас автомобильный, посему напишу здесь.
Закончен очередной рейд красноярской милиции по ночным улицам города. Задержано несколько девушек, занимающихся проституцией. Они доставлены в отделение милиции, но, на этот раз, их ждет здесь не только «субботник» составление протокола, но и встреча с православным священником. о_О
4 фото © REUTERS/Илья Наймушин via drugoi

Приглашенный батюшка прочитает заблудшим отроковицам наставление о том, как следует жить — не в грехе и праздности, но в трудах и прилежании. Призыв священника — покаяться и обратиться в лоно церкви, оставив свое непотребное и мерзкое занятие.

Девушкам стыдно смотреть в глаза пастырю, они все теперь в раздумье о будущем, о светлых временах, которые настанут вскоре. «А праведно ли мы живем, по совести ли?» — такой вопрос можно, кажется, прочитать в печальных девичьих глазах.

Батюшка раздает девицам духовную литературу, с помощью которой падшие души да очистятся, а сердца откроются миру и любви без греха и корысти.
Упс... Одной из девушек, кажется, пришла СМСка от клиента.

Волки напали..... на...

Да уж. если бы дверь не открывалась не позовидовал бы я этому инспектору.

_________________

Тот же эпизод, но съемка из автомобиля-нарушителя

Вот, ПДД...

Чуть не здох от смеха . это точно!

_________________

Не смогу удержаться и не процитировать нашего дорогого Жеминя... с его разрешения, конечно!

Из нашей переписки в аське по поводу метеопрогнозов на ноябрь...

"""Жеминь23:58
Ну весна покажет, кто где насрал"""

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Нам бы их проблемы...


В Австралии шутка татуировщика обернулась судом. Сотрудник салона набил на спину клиенту 40-сантиметровый рисунок пениса, снабженный надписью о нетрадиционной ориентации клиента. 21-летний мастер салона татуировок уговорил своего 25-летнего знакомого сделать на спине большую татуировку. Молодые люди остановились на символе <инь и янь> с драконами. Но когда татуировщик приступил к работе, он сильно повздорил с клиентом. Тогда разозлившийся мастер решил изменить рисунок и набил на спине приятеля 40-сантиметровое изображение мужского полового органа. Надпись вокруг пениса, выполненная с орфографическими ошибками, гласила, что обладатель сего рисунка - гей. За работой наблюдал коллега мастера. <Дружище, это выглядит потрясающе!> - прокомментировал он. Отправляя клиента домой, татуировщик запретил ему несколько недель оголять спину на солнце, а также попросил никому не показывать рисунок. Однако австралиец не выдержал и спросил мнение у своей девушки. <Ты знаешь, мне кажется, то это не то тату, что ты хотел>, - дипломатично заявила она. Потерпевший тут же обратился в полицию, которая обвинила мастера в причинении телесных повреждений. Суд над ним состоится в середине ноября. Эксперты уже сообщили, что свести неприличное тату можно с помощью лазера. Обойдется это в $2 тыс.

Зачем нужны в бардачке презервативы?

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

_________________

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

emerkom01))))))))
А если бы это был Виш, номер бы не прокатил)))))

Продолжим тему...

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Русские народные ХОККУ


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Udaloii-сан, Олега-сан, прикольно-сан

_________________

Вот ведь, не удача...

Жеминь, УЖОЗЗЗ!!!!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Анекдотики:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик?
НУ ЛАДНО Я, А ЧТО ВАМ КУРИЦА ТО СДЕЛАЛА?!?


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

_________________

как вам вариант