Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??

_________________
Куплю одну покрышку Bridstone Blizzak MZ-02 235/60R16 , может у кого завалялась ???

Николка, теперь на форум, желательно заходить без детей.

А как мадам зовут?


вспомнил:
Заходит мужик в офис - сидит секретарь директора грустная такая.
Пытается её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно-грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Евгений, ну звать наверное Зина. А про детей, так у них это уже пройденный этап.

_________________

[
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Около дома на парковке рядом две машины - одна дорогая иномарка (к примеру мерс новый), а вторая старые убитые жигули классика с облупленной краской, провалившимся багажником и т.д. Вечером выходят оба владельца: владелец иномарки протирает стекла, проверяет стоит ли сигнализация на охране и с удивлением наблюдает как владелец жигулей судорожными движениями озабоченно обвешивает свою машину со всех сторон замками да еще и цепью заматывает сверху до низу.
- Слушай,- недоумевает владелец мерса.- А зачем так-то? Ты не обижайся, но кто на твою машину позарится? Из нее и вытащить-то нечего, не то чтобы угонять..
- Это на твою машину могут позариться! - следует ответ. - А в мою гадить по ночам повадились!

_________________

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Николай, напомнил Барто:
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

И самое интересное, что раньше читали, и никто не задумывался:
Зачем советскому человеку дома, резиновая Зина,
И в каком это магазине в то время её можно было приобрести...

А ведь было еще много детских советских стихов, которые имели свой скрытый смысл...

"Последнее путешествие сахара."
Сахар выступил в поход
на исходе суток:
он залез в открытый рот -
и упал в желудок.
Но минуты через три
Сахар обнаружил,
что условия внутри
хуже, чем снаружи.
В темноте сырых кишок
он плутал угрюмо;
Встретил бывший пирожок
с горсточкой изюма.
"Есть тут выход или нет?"-
Сахар выл от страха.
И когда увидел свет,
был уже... не сахар.

Юрий Энтин- Голубой щенок:
...«ТрЕнти-брЕнти-трЕнти-тА!
Это кто ж такой
Весь от носа до хвоста
Очень голубой?!
Голубое ухо!
Голубое брюхо!
Голубой чубчик!
Как дела… «голубчик»?!
Не бывало до сих пор
Голубых собак.
Ты позоришь целый двор
Ты – бесспорный брак!
Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой...

...Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?!
Я обижен злой судьбой…
Ах, зачем я голубой?
Отыскать хочу я друга,
Но пока одну лишь ругань
Всюду слышу за собой…
Ах, зачем я голубой?

Советский поэт Олег Григорьев- Ваза
Папа вазу опрокинул :
Кто его накажет?
-Это к счастью, это к счастью, -
Всё семейство скажет.
Ну, а если бы к несчастью
Это сделал я!
- Ты разиня, ты растяпа! -
Скажут про меня.

А мультфильм про ёжика в тумане, это вообще классика...

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Сразу вспомнилось:
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

Народ!
Все мы шизуем по-разному... Но вот такого теста я не ожидал!
http://esliseksa.net/test530.html (Какая ты секс-игрушка?)
Ржунимагупацталомрыдаю!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Хрень какая, извиняюсь за выражение...

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Вика... Как же ты права!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

ИЗУМИТЕЛЬНО!!!
ЗЫ: Простительно - пропустил летающих...

_________________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

_________________

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

_________________
Делай всё, чтобы мечта изменила твою жизнь, пока жизнь не изменила мечту!

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели - распутница!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как распутница,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

_________________
Делай всё, чтобы мечта изменила твою жизнь, пока жизнь не изменила мечту!

Olga поржали с женой)))))
Жена приносит домой бутылку коньяка и говорит мужу
- Видел! Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж снимает штаны:
- Видела! Будет лежать до 8 марта!

Раз пошла такая пьянка:

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.-Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...


Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось, засахарилось…»

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Доктор, скажите, я буду ходить?

- Да, но только под себя...

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Анекдот от Фикса:

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу. Долго себя рассматривает, а потом поворачивается к мужу и говорит: "- Так тебе и надо!"

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

-Ведьму сжечь!

-Но она такая красивая...

-Хорошо...Но потом сжечь!



------------------------------------------------------------------

-Мама, что это?

-Луковый суп, сынок.

-Ты убила Чипполино?!

-Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

_________________

Последний - жесть.
Чипполино - жалко...

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования».

Сокращёно получается очень даже актуально «П.И.Д.Р.»

_________________

Я бы сказал больше "Полицейский Инспектор Дорожного Автомобильного Регулирования" -П.И.Д.А.Р
А вот сотрудники бывшего Линейного отдела милиции теперь будут работать в Железнодорожном Отделе Полиции, и на вопрос где работают будут отвечать - в ЖОПе

Извините великодушно, господин полицейский! Мы тут с товарищами по гаражу никак не возьмем в толк: как вас теперь по-новому на привычном жаргоне величать - менты или копы? Может быть конты или мепы? Не бейте, пожалуйста, наших женщин и не врывайтесь без надобности в наши дома, просто дайте разъяснения! А может быть нургомеды?..

_________________

После переименования милиции в полицию, медики затаились в страшном предчувствии...

Блин. не нашел другой темы.
http://news.ngs.ru/more/82686/
Спасибо системе