Для любителей отечественного автопрома.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

"это не машина,это мой кошелек,в мешках деньги,еду в автосалон покупать порше"

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Они и сами напугались , такой абривиатуры...

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Об этом сообщает "Комсомольская правда".

О распространившихся слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры на одной из встреч с главой ГУВД.

Один из сотрудников МВД пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР.

На встрече с сотрудниками правоохранительных органов Колокольцев, кроме того, раскритиковал внешний вид и поведение своих подчиненных. "Иногда стыдно за внешний вид наших милиционеров на улице, - сказал он. - Выпускники выходят нормальные, а через год на них страшно смотреть: хамство, мат, потухший взгляд".

1 марта 2011 года в России вступит в силу закон "О полиции", после чего милиционеры будут переименованы в полицейских.

_________________
Куплю одну покрышку Bridstone Blizzak MZ-02 235/60R16 , может у кого завалялась ???

Любят у нас на Руси "потемкинские деревушки" строить. Кучу бабла из бюджета угробят на новые таблички, вывески и корки. Вот только сучность блюстителей от этого не изменится...

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Глава ГИБДД Москвы просит придумать обращение к дорожным полицейским
Глава ГИБДД Москвы Александр Ильин попросил россиян придумать обращение к дорожным полицейским.

В интервью "Российской газете" главный гаишник столицы заметил, что обращение "Эй!" никому не понравится. Вариант обращения "господин полицейский", предложенный главой МВД России Рашидом Нургалиевым, Ильин тоже отверг.

Начальник столичного ГИБДД считает, что это словосочетание "режет ухо". По его мнению, традиционное для США обращение к полицейскому "офицер" также не подходит, поскольку в рядах российских правоохранительных органов есть не только офицеры.

В качестве примера несуразности обращения "господин полицейский" Александр Ильин привел ситуацию, при которой молодой сотрудник полиции останавливает пожилого человека. Глава московского ГИБДД уверен, что в этом случае более уместно обращение к защитнику правопорядка "сынок", а не "господин". Он выразил уверенность, что "обращение должно быть универсальным, уважительным, взаимно вежливым".

Ачетакова, как говорится!

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится.

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С МАСЛЕННИЦЕЙ

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Шнапс

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-сигара.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

***
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

***

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ...
...НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Умелая медитация может дать свои результаты при езде по Российским дорогам

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

На одном из форумов:

"... Являясь счастливым владельцем тойота терцел 91 года выпуска, недавно столкнулся с проблемой - погасла подсветка части приборной панели. А именно - креномера, альтиметра и положения закрылков. Поскажите, где искать предохранители этой группы приборов - под левым обтекателем или справа от штурвала?..."

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Это расшифровка записки агента"007"

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

***

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

***

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

***

Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит.

***

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".

- Кий.

- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

_________________


Водитель - самый опасный узел машины

Почитайте о нашей полиции, смех сквозь слезы!
(в новостях так и показывали сегодня)
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
А обучаться они будут в Полицейском Институте Защитников Демократии. Где учишься?(В ПИ...)

Хорошо и спокойно заживут Россияне под охраной "ОПСОСов" и "ПИЗДЮНов"-выпустников иэ этой..,самой...ПИ.....ы

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Стырил тут на одном из форумов:
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

_________________

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...


ломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

_________________

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля...


Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!


Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......


- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела..

_________________

ешо...

_________________

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог -- вы алкоголик...


-Какое сегодня число?
-Четверг.
-Значит скоро осень...

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

В день 8-го Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице вату-и у неё весь день было хорошее настроение...

С этими праздниками точно алкоголиком станешь..
С третьего раза только смог прочитать с ударением на последний слог

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му#ак

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.