Ну, купаться у вас уже можно!

_________________
То, что не убьет сделает меня сильней.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Доказано... человек состоит на 80%из жидкости!!!!походу у кого то она тормозная????????

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщинах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины

Саш, я тебя умоляю!!! Узнай точный адрес, плиз!!!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Сегодня узнал, что я "скотина, манипулятор и ВАМПИР!!!"
Неужели было трудно добавить - автолюбитель!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Обидеть системного администратора или модератора может каждый..., кто не понимает как это рискованно.


- А у меня, мужики, теперь «девятка»!
- Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
- Перевернулась!



Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?


Как «купить» новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.))))))


Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!


Сын едет с отцом в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

Извиняйте, немного не по теме, но думаю все поймут.
Суеверия водителей и пешеходов

Многие из нас подвержены суевериям. Кто-то верит в общеизвестные приметы, типа черной кошки, а кто-то доверяет только личным наблюдениям. Водители – не исключение.


Суеверия автовладельцев начинаются с самого приобретения авто. Если вы берете его на «вторичном» рынке, то здесь значение имеет личность владельца транспортного средства. Если это успешный и богатый человек, то быть вам таким же после получения его «железного коня». Ну а если нет, то придется влачить бренное существование дальше. Сбывается ли это утверждение — трудно сказать, но многие водители настойчиво заявляют – карма у машины есть. Так что постарайтесь узнать не только прошлое и настоящее владельца, но и самого автомобиля. Попадал в ДТП – плохой знак. Угоняли – тоже не к добру. Часто ломался – не избежать неполадок и вам. Сам процесс приобретения машины тоже имеет значение. Считается, что нельзя говорить в авто о его возможной продаже – транспортное средство привязывается к хозяину и за такие планы может обидеться на него и начать ломаться.


После того, как вы приобрели автомобиль и получили права – и то и другое в нашей стране принято обмывать. Кто это придумал неизвестно, но традиция так прочно вошла в нашу жизнь, что иногда мы тратим денег на празднование какого-нибудь приобретения гораздо больше, чем на саму покупку. Одни водители просто смачивают край удостоверения в стакане с горячительным напитком, другие пьют ровно столько водки, сколько ее помещается в стакане по высоте «прав» (процедура обычно повторяется не один раз), а есть те, кто поливает колеса купленной машины шампанским, мартини и так далее (в зависимости от финансовых возможностей).


После обмывания авто и прав, в списке примет идет – получение счастливых номеров. Особенно суеверные водители или те, кто просто следует веяниям моды, стараются изо всех сил и денег, чтобы на их машине красовались симметричные номера. Лучше всего, если повторяющиеся цифры — будут 7-ками. Считается, что они приносят удачу. «Антиудачными» для многих являются цифра 13 и несколько цифр 6 в номере. Но и тут есть разногласия, если для одних 6 – это несчастливое число, то для других – это некий шик. И такие водители приносят в ущерб суеверию свою оригинальность.


Далее приметы касаются самого процесса вождения. Если новую машину стукнул в первые два месяца – значит она несчастливая. Причем тем, кто придерживается этого мнения, почему-то не приходит в голову мысль, что надо научиться хорошо ездить и соблюдать ПДД, гораздо легче продать злосчастный автомобиль и купить другой.


Однако есть суеверие, в которое верят, практически, все – мыть машину — к дождю. Если логически подумать, то исполнение этого утверждения должно было привести к нескончаемым ливням по всей Земле. Видно все-таки примета дает сбой.


Есть и другая примета из этой серии – выбросил мусор в окно своей машины, жди год невезения. Чувствуется, что над текстом этого суеверия потрудились сотрудники экологических организаций. Работает ли это утверждение или нет неизвестно, статистические исследования на эту тему не проводились.


Внешнее состояние машины тоже имеет значение. Считается, что приехать на свидание, совещание, важную встречу на грязной машине приведет к срыву планов и не лучшему решению вопросов. Примета спорная. Если в вас влюбились по-настоящему или на работе считают хорошим сотрудником, то вам простят этот факт, ну а если необходимо произвести достойное впечатление на незнакомых людей, грязное авто сыграет не в вашу пользу. Но скорее это вопрос этикета и психологи (не помыл машину, не может позаботиться и о другом), а не поверий, связанных с авто.


Теперь о цвете транспортного средства. На этот счет в нашей стране примет не наблюдается, ну разве что, если машинка розовая, скорее всего там едет девушка, а значит, лучше держаться от этой машины подальше. А вот в Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американская статистика гласит, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.


Отдельная история – фотография автомобиля. Многие утверждают, что фотографировать свою машину к аварии. Как тогда быть с рекламой авто? Или объявлениями с изображением предлагаемых машин? Не понятно.


Есть в копилке автолюбителей и позитивные приметы. Например, хорошим знаком считается дать автомобилю душевное имя и относится к нему с заботой и вниманием. И тогда все неприятности, связанные с машиной, будут обходить вас стороной.


Ну, конечно, самые интересные суеверия касаются сотрудников ГИБДД. Они обязательно вас остановят, если: свистеть в салоне автомобиля или пересчитывать в нем деньги. Не к добру и штраф в начале долгой дороги. Отдых будет испорчен, а планы не реализуются. Здесь, наверное, значение имеет, какую сумму вы заплатили сотрудникам правопорядка. Если она солидная, то логично, что планы будут скорректированы.


Что касается пешеходов – самая распространенная примета – если видишь невесту в свадебной машине – нужно загадать желание. Так же желание можно загадывать, если видишь машину, на которой счастливые номера – то есть повторяющиеся цифры. Как правило, если это не самые заветные мечты, о загаданном вскоре забывают, и поэтому так и неизвестно, «работает ли эта примета».


Верить в вышеизложенное или нет – решать только вам. Но вот то, что работает на все 100% – это соблюдение всех Правил дорожного движения. Если это выполнять, то ни дождь, ни блондинка за рулем – не омрачат Ваш путь.

_________________

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

_________________

_________________

Любименький сынуля Гошенька!

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

_________________

Дёрни за рычаг.

_________________
was the desire remained in my memory

Лежит на трауаре изрядно выпивший мужчина.
Мимо проходит русская женщина
---- ФУУУ.. мужик, ФУУУУ пьяный в стельку...!!!!!
Прходит англичанка:
---- О, мужчина, О выпивший..!
Проходит француженка:
---- ВАУ, мужчинка... (оглядываясь по сторонам) ВАУ! НИЧЕЙНЫЙ! ТАКСИ!ТАКСИ!!!!!!!...

Скину в личку обязательно

Супружество - это отношения между двумя людьми,
один из которых всегда прав, а другой - муж

В каждой девушке главное - разбудить Женщину.
Стерва в ней просыпается сама.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то,
как правило, имеет в виду шею.

Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!

Адам был первым мужчиной,
кто понял, что рай после женитьбы заканчивается

Ты чего не бреешься?
-Нету у меня девушки,для которой хотелось бы побриться...
-А для себя?
-А для себя я пиво покупаю.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили

* * *
ДОКТОР, СКАЖИТЕ, У МЕНЯ ГРИПП?
-ДА!!
-СВИНОЙ?!!??!?
-ДА! ТОЛЬКО СВИНЬЯ МОГЛА ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ В 4 УТРА, С ТЕМПЕРАТУРОЙ 36.8 !

Завтрак холостяка!

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

_________________

_________________

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас не хрена не уточнила

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять плохих.
************
Хочу шестисотый мерседес... Правда денег хватает только на семёрку... Да и то на «Балтику»...
*************
А этот вообще СУПЕР! Я валяюсь....

Приехал мужик из деревенской глуши на Москву поглядеть.
Зашёл на ВВЦ. Видит, очередь длинная, ну, он и встал в неё.
А очередь эта к стенду одному: в нём дырка, и каждый туда голову суёт,
а потом высовывает, матерится и быстро убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Суёт он голову, а там нет ничего...
и вдруг кто-то ему по роже ка-ак даст.
Мужик разозлился, матерится, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...

может кому то пригодится....

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, пьем водку.
*************
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
*************
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
*************
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
************
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***************
Если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
*************
Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…
**************
Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я просил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири ХРЕНОВОЕ лето.
**************
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . .
совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист,
у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .

Жень хорош читать, черкни что нибудь веселое!

Правда жизни

Саш, КТО??? Викуся? (Вот уж точно - ЮМОР!)

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- О!..И там я...

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.