Сергей, я лично нашел. 3 года в морге отработал - еще и не так замаскированных видел.

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Ну дык..Никогда не сомневался,что выпускники медицинских альма-матер получают познания только одного направления.Зоркий глаз-присущь дохтуру,и не только для распознания симулянта.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

--Не беда, что никто не дал. Главное, что ни у кого не взял….
***
--На углу стояли трое. Он, Она и у Него….

Звонок в ГАИ.
- Я тут двух курочек в деревне сбил, что мне делать?
- Да возьми их за ноги и выбрось в кювет
- Ладно……А что мне с ихним мотоциклом делать?

Да видно сразу рыжего котенка сс белой мордочкой наполовину- он ровно посередине... какие подсказки..

Вот рыба была раньше-в воду без трусов не зайдёшь!

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам,а женатого жена заставляет.

Это раньше мужчин приручали, а теперь их просто разводят.

В отличии от мерзких бандитов, государство грабит граждан на вполне законных основаниях.

Давай бросим пить?
- Отличный тост!!!!!!!!

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!

милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.

Разговаривают русская, француженка и немка о том, как привлечь внимание мужчин.
Француженка. Я своему говорю «Мне все надоело, я хочу носить, дорогую, хорошую одежду, дорогие украшения и ходить на все театральные премьеры. Он ушел. День не вижу, 2 не вижу, на 3-й появился. С шикарным платьем, с билетами в театр и с ожерельем за 200тыс$
Немка. Я также говорю «Надоело мне ездить на этой развалюхе, жить в этой халупе!!! День не вижу,2 не вижу, на 3-й появляется с на мерседесе и ключами от квартиры в центре»
Русская. И я говорю "Надоело мне завидовать соседке, что у нее муж больше зарабатывает, что у них ремонт и мебель лучше. День не вижу, 2 не вижу, на 3-й правый глаз немного приоткрылся."

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?" Сын: "Да есть у меня девушка" Мать: "Красивая?" сын: "Очень" мать: "Образованная?" сын: "Конечно" мать: "Из хорошей семьи?" сын: "Да, папа профессор, мама банкир" мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?" сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия" мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина:
"Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Мне ПЫВО!!!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Где лючок от бензобака?
Если обойти с другой стороны,там его тоже нет,и в багажнинике нет!Так где?

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

в заднем стопаре.

Аркаша - а мне шо?! огурэц?!

Шнапс, под номером

Если под номером -то на уровне бака получается горловина- так низя(ъотя если с клапаном....).....
Это же ВАЗ 21150 или пятнашка тюнинговая- изменена хорошо(пороги,бампер,"ветровики"...и тд.)

Как так ШО???

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

понятно тогда-полянв на месте (смайл)....
а ответ какой твой?!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

За правильный ответ приз получает Андрей(Л.А.В.)
Аркадий сошел с дистанции.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

..как знал....давай еще Шнапс!

Отгадай опцию...
Кроме общепринятых,описанных в инструкции,есть еще одна-бытового назначения,КАКАЯ???

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Телевизор!
Ну или напильник...

_________________

наверное функция "умный дом или квартира"? управление охраной и т.д...?

А вот я угадаю сейчас!!!! ПРИКУРИВАТЕЛЬ!

Не прикуриватель, скорее, а зажигалка.. ???

_________________