Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это ВИШи и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить, о тех и о других:
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней.
- Видел я твою старушку в деле - ни чё! Дает просраться!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Лучше водки - хуже нет..
***
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
***
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
***
Моё обучение в институте напоминает передачу"последний герой".Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили....Я думаю диплом получит кто-то один......
***
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
***
- Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
- Лекарство от ожогов и ударов копытами.
***
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

- Моя собака низко летает!
- Назвали Клёпой?
- Нет.
- Назовите Клёпой!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Учительница в школе:
"Дети!Кто будет учиться на четыре и пять-попадет в рай!!!,а кто на тройки и двойки-в ад!!!"
Сидоров ученик:
"Нина Петровна!А.закончить школу живым,не судьба??"

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

..примерная схема голосовалки для любой автотемы:

1. Год выпуска.

а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто

а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

Отсюда (третья страница, там тема тоже с юмором): http://www.severodvinska.net/forum/topic16056.html

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

История:

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть
стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист
бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в
центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

..не могу вставить картинку...короче это перевёрнутая крышка с надписью OIL , т.е. масло и нарисованная маслёнка.

_________________
was the desire remained in my memory

[quote="Zmeika"][/quote]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Реальные фразы с автофорумоф... я плакал )))
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Вот такого я раньше не читал!!! 5 баллов!!!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Спящий пассажир, ягодицей переключивший скорость, стал виновником ДТП
http://www.avto.ru/news/news_31664.html

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Отличие мужчин и женщин
Как принять душ по-женски.

Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

WTF?

Я-я! Натюрлих! Но почему только задницу? Таки у каждого настоящего мужчины есть и ещё что почесать!

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

Женская сущность

Ты хочешь, чтобы я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню, на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аааааа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

_________________
was the desire remained in my memory

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи..ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хренова дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи..ец, расходимся».

WISH???

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Ага. При проектировании вдохновлялись этим:

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

приус...

Что говорят и не договаривают продавцы подержанных автомобилей.
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажеМ маме.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!

МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить "Боржом" поздно!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.

МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!

МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение - Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение - Счастье, и у него случилось Несчастье.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.

МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.

МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э…

МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

УМОРА!!!

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Моя история:
Однажды в компании решили поиграть в скороговорки(после третьей кружки пива),сама скороговорка не сложная,лично я произносил ее потом без запинок с третьей попытки(трезвый),но что интересно-у всех,кто делал попытки, обязательно вылетала фраза "тьфу...бля.....ь" Ржали до коликов...Попробуйте сами,наверняка с языка слетит то же самое при первой попытке.
НА ПРИГОРКЕ ХОЛМ С КУЛЯМИ,НА ХОЛМУ Я КУЛЬ ПОПРАВЛЮ.Прочьти,отвернись от манитора,потом произнеси!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж**У СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!"

_________________