Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

* * *
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

* * *
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

* * *
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

* * *
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

* * *
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдёте много единомышленников.

* * *
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

* * *
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

* * *
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

* * *
Семья - это корабль в бурном житейском море. Плохо если на корабле командует кок.

* * *
- давай поженимся.
- зачем?
- все ах@еют!
- давай!

* * *
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

_________________

Из личных наблюдений: после второго стакана водки я становлюсь не только красивым, но и, ***, мудрым!!!
Наблюдение от 27.08.2011 г., г. Новосибирск.

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

_________________

Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

_________________

Помечтаем?

Гена, вы жестоки!

_________________

"СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!!"
Ревели трибуны после назначения пенальти.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Баян - не?!

ПДД времён Ивана Грозного..

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

_________________


«А мы ошибаться не должны. Нам разрешается прослыть невеждами, мистиками, суеверными дураками. Нам одного не простят: если мы недооценили опасность.» (с)

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в ж..пу!

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

А всё от того, что каждый индивидуум не в силах игнорировать тенденцию парадоксальности

_________________
Нельзя человека заставлять заниматься хобби

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Все конечно сразу обратили внимание на третьего (слева) курсанта,а теперь посмотрите на вторую шеренгу,мне кажется еще прикольнее

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

На ночь не смотреть!!!

http://youtu.be/RS3iB47nQ6E

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Вова Диме: "А давай теперь я сверху!"...

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Сверху..Снизу...А народ...похоже так и останется посредине, т.е там...нуу...пониже спины вобщем..

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно успели обосраться.

_________________
Кто откладывает всё на потом, всю жизнь и живёт потом

Любовь зла...

_________________

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
* * *
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
* * *
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
* * *
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
* * *
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
* * *
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
* * *
Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.
* * *
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
* * *
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
* * *
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
* * *
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
* * *
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
* * *
После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.
* * *
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
* * *
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
* * *
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
* * *
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
* * *
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
* * *
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
* * *
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

_________________

А...рыжый,вроде тоже не кабыла,голубые.. однако...

Тоже на тему любви.

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.

Свежий анекдот из ДУРКИ...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосцыт!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Из соседней палаты...

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...
но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не надевай!

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

Пока я до ДУРКИ (спасибо Шнапсу) работал дохтором... Рассказ пациента:

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

_________________
Best WISHes, wheels down, bro!

А,вот интересно..как бы вы ответили на вопрос:

Козёл-это собака с рогами,или недоразвитый олень?

_________________
Боишься-не делай,делаешь-не бойся.